Oh Oh Barbie

Geplaatst op: 12-7-2017

Deze column is eerder geplaatst in weekblad Privé van week 28.

Ik moet bekennen dat ik groot fan ben van Barbie. Niet van de pop maar van de echte Oh Oh Cherso Barbie. En dat komt omdat ik stik jaloers ben op haar schaamteloosheid. Zo heeft Barbie haar complete bevalling destijds laten registreren door een heuse cameraploeg. Ik schaam me al als iemand ziet dat bij het praten een spuugje uit mijn mond ontsnapt.

Heerlijk die ongeremde ijdelheid van deze reality-ster. Ik vind het serieus gênant om op te biechten dat ik soms voor de spiegel de lange haren uit mijn wenkbrauwen knip. Barbie vertelt zonder enige gêne dat ze een schaamlipverkleining overweegt. Wat ik overigens wel vreemd vind omdat Barbie wil lijken op een Barbiepop, en die wordt nu eenmaal óók altijd geleverd met een overdreven grote doos. Maar dat terzijde. 

Het laatste nieuws is dat Barbie een nieuwe vriend heeft. En even spontaan en open als Barbie zelf. Hij heet Rolf Tangel en is porno-acteur. Misschien kent u hem. Hij kwam een paar maanden geleden namelijk in het nieuws vanwege zijn omstreden Walibi-wachtrij-wip. Ironisch dat door zijn klokkenspel er nu bij ú een belletje gaat rinkelen.

Hij vertelde laatst vol trots dat Barbies voorgevel inmiddels is opgepompt tot, pak ze beet, 800 cc. Goedkoop zijn kost nu eenmaal veel geld. En wie het breed heeft, laat het breed hangen luidt het gezegde.

Rolf liet echter vorige week weten dat hij uit liefde voor Barbie zijn baan als succesvol porno-acteur tijdelijk in de wilgen heeft gehangen, en nu werkt in een benzinestation. Ook iets met pompen, maar dan tóch een stukje netter. Wat een prachtig gebaar van Rolf.

En blijkbaar ben ik niet de enige die zo ontzéttend kan genieten van deze twee heerlijke authentieke impulsieve jongelingen. Filmproducente Kim Holland heeft het stel nu benaderd om sámen auditie te komen doen voor tóch weer een nieuwe pornofilm. ‘Kim Holland’s got talent’ zeg maar. En schijnbaar heeft het tweetal daar wel oren naar. En dat ondanks het feit dat Rolf aan 1 oor doof is. Wat op zich weer heel logisch is met zo’n hobby. Mijn ouders waarschuwden mij daar vroeger al voor. Het gerucht van deze mogelijke grote-mensen-film schoot bij de huidige echtgenoot van Barbie, Michael van der Plas, echter in het verkeerde keelgat. En dat is bij dat type films natuurlijk niet de bedoeling.

Kortom genieten dit. Ik zou willen dat ik af en toe zo teugelloos was. Heerlijk...


STEM

Geplaatst op: 5-7-2017

Deze column is eerder geplaatst in weekblad Privé van week 27.

Afgelopen weekend werden twee van de vier Wembley megaconcerten van Adele in Londen afgelast. Adele had namelijk last van haar stem. “Weet zij ook eens hoe dat is” was mijn eerste gedachte. Want om heel eerlijk te zijn heb ik al jaren last van haar stem. Ik vind haar liedjes net zo opwindend als een gemiddelde aflevering van Max geheugentrainer.

Ik denk dan ook dat de 190.000 fans die een kaartje hadden voor één van die twee afgelaste concerten uiteindelijk de winnaars zullen zijn. Want wat hebben ze nou eigenlijk gemist? Weinig. Een kolossaal stadion optreden waarbij ze in de verte een minuscuul mensje foutloos een greatest hits cd horen afwerken. Bij een Adele concert gebeurt namelijk he-le-maal niks spannends. Afgelopen oudjaarsnacht heb ik vanuit mijn bed een Adele concert op tv gekeken. Gewoon omdat ik zo dronken was dat ik de zapfunctie op mijn afstandsbediening niet onder controle kreeg.

En eerlijk is eerlijk; de concertregistratie was prachtig. Adele’s stem werkelijk loepzuiver en de begeleidingsband zo strak als het achterwerk van Doutzen Kroes. Kortom, het was intens saaie saaie saaie tv. Het was goed dat Adele’s rechterhandje af en toe hysterisch wapperend haar lange noten accentueerde, anders had ik waarschijnlijk na 10 minuten boos met Ziggo gebeld omdat ‘het beeld weer eens bleef hangen’. 

Nee, een doorsnee Adele concert biedt op wat fuck-scheldkanonnades na weinig spektakel. Geen man zwaaiend met een machete zoals bij Justin Bieber. Of vette ophef zoals op het muziekfestival ‘Oosterhout Live’ afgelopen zaterdag. Daar werd volkszanger Frank Verkooyen midden in een Hazes Medley van het podium getrokken omdat André Hazes Junior zelf óók geprogrammeerd stond. En blijkbaar mag je dan geen Hazes nummers zingen. Ik kijk tenminste de volgende keer wel uit als ik ergens in een kroeg ‘Een beetje verliefd’ wil gaan meeschreeuwen. Voor je het weet word je op straat geknikkerd omdat er toevallig een Hazes-telg binnen staat.

Maar goed, het zijn dus dat soort ‘incidenten’ die concerten uiteindelijk memorabel maken. En die Adele fans die in eerste instantie teleurgesteld waren, hebben nu de rest van hun leven op verjaardagsfeestjes een boeiend verhaal te vertellen. ‘Dat afgelaste Wembley concert van Adele in Londen? Daar had ik dus mooi een kaartje voor!”

Een verhaal dat sowieso een stuk spannender is dat het verhaal van de fans die op een van die concerten waren die wél doorgingen…


Scheidluis

Geplaatst op: 28-6-2017

Deze column is eerder geplaatst in weekblad Privé van week 26.

‘Lieke van Lexmond een jaar getrouwd’. Het was afgelopen week nieuws in diverse media. Nou nou. Hulde voor het katoenen bruidspaar! Persoonlijk vind ik dit dus geen nieuws. Ik applaudisseer ook niet als mijn zoontje heel trots vier puzzelstukjes aaneen heeft gelegd. Leuk, maar het gaat om de héle puzzel. Om alle 100 stukjes op de juiste plek. Helaas is in de wereld van BN’ers een echtscheiding blijkbaar zó vanzelfsprekend dat ’n eenjarig huwelijk al een eervolle vermelding waard is.

Ik zeg bewust helaas omdat er altijd verdriet en frustratie komt kijken bij een echtscheiding. Kijk naar de Frank Masmeijer soap.

Bovendien lijkt mij het hele idee dat een rechter voor jou beslist dat je jouw kinderen mag ‘hebben’ van vrijdag 18:00 uur tot zondagmiddag 16:00 uur echt verschrikkelijk. Je complete weekend naar de knoppen! Ben je na jaren van gebondenheid eindelijk weer vrij om te gaan en staan waar je wil, zit je op zaterdagavond tóch weer thuis op de bank met je schaaltje popcorn naar Mees Kees Langs De Lijn te kijken.

Ik heb zelf een relatie van inmiddels ruim 23 jaar, en ik raak er steeds vaster van overtuigd dat ik nooit zal scheiden. Nimmer. Niet dat het nou altijd koek en ei is tussen ons, maar de broer van mijn vrouw is advocaat. En een verdomd goeie ook. En zijn vrouw is óók advocate, én gespecialiseerd in familierecht. U begrijpt het al, ik maak bij een scheiding werkelijk geen schijn van kans. Ze maken me af. Andy van der Meijde achtige afkooptaferelen waar ik helemaal geen trek in heb. Een scheidluis ben ik.

Als je alle scheidingsverhalen zo leest, lijkt het huwelijksbootje anno 2017 verworden tot een gammele lekke sloep. We zijn de economische crisis aardig te boven in Nederland want we kunnen de alimentaties blijkbaar weer betalen. Desondanks is Silvie Meis druk met de voorbereidingen op haar inmiddels tweede trouwerij. En ook Memphis Depay is afgelopen week op zijn knieën gegaan. Logisch. Hij is per slot van rekening al 23. En al iets meer dan een jaar samen met zijn vriendin Lori. Het getuigt van een mate van lef en doortastendheid die we bij Memphis op het veld al twee jaar missen.

Misschien is het inderdaad qua huwelijken maar beter om gewoon te vieren wat er te vieren valt. Hiep hiep hoera dus voor Lieke en Bas!

 


Aapjeskijkhoreca

Geplaatst op: 22-6-2017
Deze column is eerder geplaatst in weekblad Privé van week 25.
 

Om goed voorbereid te zijn op mijn taak als ‘showbizz-columnist’ lees ik al een paar weken al het shownieuws. En vaak met open mond. Andy van der Meijde die 11 jaar lang geen contact heeft gehad met zijn kinderen? Ik heb 4 kinderen en ik ben al zielsgelukkig als ik 11 minuten niks van ze gehoord heb.

Sowieso ben ik als man natuurlijk altijd extra scherp op shownieuws rondom voetballers. ‘Nieuwe club Wesley Sneijder ingericht door Yolanthe’ trok meteen mijn aandacht. Pas halverwege het artikel drong het tot me door dat het ging over een hip restaurant op Ibiza, en niet over een voetbalclub. De club genaamd XaXa (wat heel toepasselijk uitgesproken dient te worden als TsjaTsja) opent deze week haar deuren. En natuurlijk is een BN’er met een eigen horecagelegenheid niets nieuws. We hebben Barbie gehad met Barbies Bar en Gordon met zijn Blushing. Maar voor voetballers is dit toch redelijk uniek. Vroeger openden voetballers een sigarenzaak, geen hip restaurant. Ik vraag me dan ook af of er in het restaurant nog leuke verwijzingen zijn naar de voetbalwereld van Wesley. Staat op de menukaart een ‘hakballetje uit de jus’? Kom je XaXa binnen via een bijna perfecte trap? Bestaat het interieur uit louter stoelen of staat er toch ook een lekkere bank? Want iedereen weet dat Wesley giftig wordt als ie ergens op een bank moet zitten…

XaXa geeft het begrip ‘aapjeskijkhoreca’ in ieder geval een nieuwe dimensie. Niet één maar liefst twéé BN’ers om vanachter je menukaart stiekem naar te gaan zitten loeren.

En ik zou zeggen, maak daar dan ook meteen drie BN’ers van. Op de site stond namelijk dat ze nog personeel zoeken. Zou dat niks voor Erica Terpstra zijn? Erica heeft geen hekel aan reizen en heeft tijd genoeg sinds Omroep Max haar op straat knikkerde. Ik las dat Jan Slagter de ex topzwemster best ‘een zwembandje had kunnen toewerpen’ toen haar reisprogramma kopje onder dreigde te gaan. Maar eerlijk gezegd geloof ik niet dat Erica Terpstra nóg een zwembandje nodig heeft. Erica heeft mensen nodig die ze kan vermaken met haar enthousiasme.

Dus Erica, niet meer treuren om Omroep Max. Boek een vlucht naar Ibiza en ga lekker aan de slag bij Wesley en Yolanthe in XaXa. Want zijn die twee geen kanjers? KANJERS ZIJN HET!!